Vivian no me animaba a hacer mis inventos

Me acerque a Vivian con mi mejor sonrisa, y le comenté lo que quería hacer, en este momento no recuerdo lo que era, pero era uno de esos inventos locos de los cuales yo hago, “Amor, le dije, (mientras la adrenalina fluía por todo mi cuerpo) voy a hacer esto, y esto otro, para lograr, tal cosa y …”

Ella, me interrumpió, con su voz muy pausada me dijo, “mi amor, para que vas a hacer eso, que logras con eso, además puedes que lo dejes a la mitad y al final lo que vas a lograr es perder dinero”

Salí de allí apaleado, con una sensación de fracaso muy grande, como un perro con la cola entre las patas.

Pero no muchos días después, cuando ya todo se había olvidado volví con mis proyectos, mis inventos y mis sueños, recuerdo que daba vueltas alrededor de ella como el Chavo, “Mami, le dije, Yo que y tu que yyyy entonces le hago y tu me …y entonces….sas…

Como veces anteriores ella sacó su racionalidad, se sentaron las dos (su racionalidad y ella) y me hicieron entender de la mejor manera que no valía la pena gastar tiempo y dinero en eso. Al igual que las veces anteriores yo lo entendí, ella tenía razón, pero ¿Por qué si ella tenía razón, si lo que ella decía era lógico, yo me sentía tan mal?

NO MUCHOS DÍAS DESPUES….sucedió lo mismo, pero ya mi paciencia se había desgastado mucho…ya no aguantaba más….así que, me fui a la cocina, le preparé un café con chocolate, la invité a sentarse conmigo, y cuando ella estaba extasiada con su café aproveche la oportunidad y le dije.

“Amor…a mi me gustaría ir de viaje por todo el mundo, me gustaría conocer Italia y las ruinas, también me gustaría conocer Australia, me gustaría viajar libre por toda la Micronesia, y vivir entre sus culturas y cambiarme de país cada dos años”.

Y ella me miraba anonadada mientras le hablaba de las bellezas de esas tierras, así que continué hablándole.

“Me gustaría poder trabajar para la Nasa en proyectos espaciales. También me gustaría ser piloto de la Mercedes Mclaren”.

Ella me miraba sin entender de que hablaba, hasta que le dije…mi amor, YO SOY UN NIÑO GRANDE…..

“A mi me gustaría hacer muchas cosas, pero no tengo el dinero para ello, además he jurado nunca abandonarte, así que todo lo que me divierte, todo lo que yo quiero hacer es casi imposible que lo haga…y lo único que me queda por hacer para poder desarrollar mis deseos internos son mis pocos proyectos tontos, locos e infantiles, pera cada vez que voy a hacer algo tu vienes con tu lógica y me frustras”

Ella no se esperaba eso….jejejeje…quedó boquiabierta…

“¿será posible, le dije, que de ahora en adelante cuando yo vaya a hacer algo tu me apoyes sin importar que no estés de acuerdo?”

“amor…cada vez que me impides hacer algo de mis sueños no me estas ahorrando tiempo y dinero, sino que estas destruyendo mi corazón y frustrándome”

Amigas y amigos

El concepto de la madurez, es completamente diferente dependiendo si es analizado por mujeres o por hombres, pues como lo he dicho en muchas ocasiones somos completamente diferentes.  Usted no puede hablar de madures con el sexo opuesto pues cada uno tiene un marco referencial diferente.

Recuerdo que le dije:

“Cada vez que tu quieres hacer algo yo te he apoyado, he cocinado, he pintado tu pelo, te corto las uñas. Recuerdas cuando quisiste hacer ropa interior femenina ¿Quién estuvo allí contigo? Y cada vez que tienes que hacer un proyecto de tu universidad ¿Quién esta allí para apoyarte?”

Bueno, la realidad es que ella cambió y ahora cada vez que voy a hacer algo me apoya y me anima a hacerlo.

De hecho, gracias a mis loqueras, ahora además de mis trabajos normales tengo la Fábrica de Cajones Flamencos, lo cual es de mucha bendición y me ayuda mucho económicamente.

Amigas apoyen a sus esposos, animenle a estudiar, capacitarse, lograr cosas, pero las cosas que tu quieres sino las cosas que el sueña.

Recomendaciones:

1. Hablen mucho

2. Generalmente no sabemos d que hablar, entonces lean algún libro juntos de modo que eso les de temas de conversación

3. No le pregunte a su pareja ¿Cómo te fue hoy? Sino cuéntame que hiciste en tu trabajo…

4.  Haga preguntas interesantes sobre lo que su pareja hace

5.  Escúchense como si lo que el otro dice fuera lo más importante del mundo.

MARCAMOS CON PALABRAS, GESTOS Y ACCIONES

 

Permítanme referirle un trozo de una carta de una paciente de otro país. 

"...Yo era la niña preferida de papá, pues era la última de tres hembras, la más pequeña, tanto así que en cada salida de mí papá yo le acompañaba. Comía en sus piernas, dormía en sus brazos, y cada palabra mía, mi papá las celebraba con una sonrisa, pero lo máximo era cuando después de ducharse mi papá se colocaba colonia y de su misma colonia me colocaba a mí, me hacía sentir muy importante, la más importante.

Cuando nació mi hermano fue una gran alegría para todos, yo nunca pensé que tendría un hermano menor con quién jugar y divertirme, pero Dios nos bendijo con su llegada.  Ahora papá y yo lo incluíamos en nuestras salidas, ahora cada vez que papá salía lo cargaba y yo preguntaba si podía ir,... Pero desde hace unas pocas semanas mi papá se ha olvidado de llevarme, debe estar muy distraído pues solo lo lleva a él. Al principio pensé que había otra razón pero poco a poco me doy cuenta de que mi hermano es más importante que yo.

Papá se duchó y se colocó su colonia, así que me acerqué muy junto a él, como siempre moví mi cabecita estirando mi cuello para que me colocará de su colonia... Pero él me miró duramente y señalando a mi hermanito, con voz fuerte me dijo, "NO, ahora es para él".

Estas sencillas palabras, gestos y acciones marcaron de manera dramática la vida de esta mujer, la cargaron de un dolor profundo y la hicieron caminar una adolescencia tortuosa. Su misma familia desconoce todo esto, lo cual hizo de su vida una vida desdichada, noviazgo tras noviazgo en ¿búsqueda de qué? del amor de papá. 

Los padres desconocemos como pueden marcar nuestras palabras la vida de nuestros hijos, especialmente entre los 4 y los 8 años de edad, pues esta es la etapa formativa del niño, en donde todo, todo, todo lo que digan mis padres es verdad y real. Frases como “No te quiero”, “te voy a regalar”, Te va a llevar el coco”, “tu no sirves para nada”, entre muchas otras son tan reales que vienen a significar una verdad tan grande como una montaña.

¿Qué ocurriría con una niña que sus padres le marcaran con la frase “tú no sirves para nada”?

Sería una presa fácil para cualquier depredador sexual, para cualquier hombre no importando su condición. Entonces la sociedad y los padres dirán “esa es una loca, o esa es una gafa, porque está unida a ese hombre o porque soporta esto o aquello”, si darse cuenta que ella misma no lo sabe pues es esclava de las palabras de mis padres.

No hemos aprendido a corregir, pues corregimos a nuestros hijos como hoy hicieron nuestros padres, de la na manera inadecuada.

¿No se ha sorprendido usted alguna vez reprendiendo a sus hijos con las mismas palabras con que te reprendían tus padres y que tu detestabas?

¿Por qué lo hacemos?

Por la sencilla razón de que así nos deformaron nuestros padres. Debemos entender que la crianza es un proceso de deformación del niño, el cual nació puro, libre y sin defectos en un hogar con todas las crisis del mundo y en un mundo con todos los pecados del cosmos.

Ahora, ¿Qué hacer?

1. Entienda que tienen un problema.

2. Asista a un consejero cristiano, le recomiendo que busque a uno de nuestros consultorios afiliados de Psicología Pastoral, de lo contrario escribanos contándonos su problema y de seguro le responderemos y le asignaremos un asesor.

3. Ponga bozal en su boca, comience a pensar ¿Cuál de las palabras que digo pueden estar dañando a mi familia?

4. Haga una lista de palabras constructivas y ocúpese en ponerlas en práctica día tras día.

5. Perdone a sus padres y perdónese usted.

6. Busque a Cristo Jesús, él le puede ayudar a cambiar su vida.

 

Dios les bendiga grandemente

P.D.

Esta mujer puedo cambiar su vida a través de Cristo Jesús y asistida por nuestro consultorio de Psicología Pastoral. Solo Cristo pudo romper esas cadenas, sanar ese corazón. 

La percepción del fracaso matrimonial

Días atrás durante un proceso de consejería prematrimonial, mientras conversaba con la novia quien había experimentado un divorcio y ahora, después de varios años, se disponía a enfrentar un nuevo matrimonio, ella expresó lo siguiente.

“No quisiera volver a fracasar”

Y me di cuenta de que este es un pensamiento común de aquellos quienes han pasado por un proceso similar.

Ahora, ¿Por qué catalogan esto como un fracaso? Por la sencilla razón de que se plantearon metas y proyectos pero los mismos no fueron alcanzados. Pero ¿es justo catalogarlo de fracaso? Veamos.

Nos han vendido tanto la tesis del éxito que pensamos que todo lo que hacemos debe llegar a feliz término, pero esta no es la realidad, pues no podríamos catalogar de fracasado a aquella persona quien ha luchado para alcanzar una meta y simplemente debido a agentes externos a ella no lo ha logrado.

Por ejemplo: un día mientras trabajaba en la empresa petrolera se nos asignó la limpieza de un intercambiador de calor, pues este equipo acumula en exceso minerales, al ver el equipo muchos de los otros profesionales comenzaron a hacer sus planes y cálculos para lograr la labor asignada, yo por el contrario pedí un juego de llaves, saque dos de los grandes tornillos del equipo el cual estaba cubierto del poderoso sarro, uno lo llevé al taller para  realizar el proceso lo cual fue sumamente costoso, y luego presenté ambos tornillos ante la gerencia informándole los costos y el porque era mucho más económico y rápido fabricar un nuevo equipo. Podríamos catalogar como un fracaso el proyecto asignado, pero la realidad es que yo hice todo lo necesariamente importante para el logro del mismo, y aunque el proyecto no fue realizado, ni para mí ni para mi empresa fue un fracaso.

Entonces, no ha fracasado quien no ha logrado el éxito esperado, sino aquel quien no ha hecho todo lo imposible para lograrlo.

Ahora, Analiza tu supuesto fracaso a la luz de esta declaración.

¿Qué fue lo que ocasionó tu divorcio o tu separación o la ruptura de tu relación? Cuando ves tu vida en pareja de seguro podrás observar los muchos esfuerzos que hiciste para mantener a flote la relación.

Y mientras tú hacías miles de cosas para que todo funcionara tenías un cónyuge inmaduro haciendo todo lo contrario.

Es imposible no auto culparse de la perdida de una relación, pero la realidad es que mientras usted está luchando por sacar adelante el matrimonio el cónyuge traidor está haciendo todo lo necesario para impedirlo.

Resultan determinantes las mentiras del cónyuge quien se justifica a toda costa, y que usted cree. Es muy común escuchar, “es que yo….” O “si yo hubiese…”

Pero la realidad es que nada de lo que diga o nada de lo que usted haya hecho justifica la traición.

Por ejemplo: si yo le golpeara a usted, usted tendría muchas formas de reaccionar, podría golpearme también, o podría salir corriendo, llorar, quedarse callado, o reaccionar preguntando por que hice eso, en fin existen muchas formas de reaccionar pero es usted quien decide cómo hacerlo.

Ahora cualquiera de las excusas que su cónyuge tuviese para justificar su extravió ninguna es determinante pues siempre habrá otra forma de reaccionar.

El dirá lo hice por…..

A ver ¿Cuáles son la excusas más comunes?

No me atendía

No cocinaba

No tenía la casa limpia

No aportaba dinero para la casa

No conversaba

No me daba sexo

Y muchas excusas más…

Pero ninguna de estas excusas son válidas, es usted quien le da valides o las rechaza, pues siempre hay una forma diferente de reaccionar, pero el traidor o traidora ha decidido tomar esa vía mucho antes de que usted luche por salvar la relación, es imposible salvarla ya él o ella ha decidido que el proyecto fracase.

Para finalizar, tú no has fracasado, tu hiciste todo lo necesario para el logro del proyecto, el fracasado fue él o ella quien trabajo en contra del éxito.

Bendiciones estoy a sus órdenes 

Adulterio y Perdón

El adulterio es una de las calamidades más grandes por la que pasa el matrimonio, destruye el alma tanto del que lo sufre como del que lo ocasiona, aunque el adultero disfruta de su traición este hecho no pasa desapercibido en su alma la cual poco a poco se va secando y lo convierte cada día más en un ser despiadado para con todos, no nos dejemos engañar, aunque muchos adúlteros parecen ser seres tiernos y buenos, en su interior se cuaja una batalla. Ahora ¿es posible perdonar un adulterio?

Claro que sí, total y completamente. Además el perdón debe ser obligatorio si se quiere seguir adelante con una vida buena y prospera, pero no nos engañemos, pues existen unos aspectos importantes que hacen del perdón en el adulterio un caso interesante:

1. El perdón es obligatorio para continuar la vida, de lo contrario el rencor se transforma en un ancla que nos impide avanzar y un cáncer que nos carcome el corazón. Dependiendo el tipo de personalidad sea A o C, el traicionado de no llegar a perdonar puede ser víctima de (A) enfermedades asociadas al sistema cardiovascular, (C) enfermedades asociadas a tumores, cáncer, gástrico, es por ello la importancia del perdón.  

2. La persona traicionada tarda en sanar, esto quiere decir que si se recibe buena terapia, tardará entre 2 a 3 años en sanar. Eso implica que aunque no quiera lo recordará y sacará en momentos en que los gatillos se disparen, cualquier cosa que para los otros no tiene sentido hará que la persona traicionada desencadene una serie de pensamientos que le llevará a recordar el evento y a reclamarlo. Esto quiere decir que después de dos años aun podría ocurrir que la persona lo reclame, entonces el traidor arrepentido, si quiere recuperar su matrimonio debe estar dispuesto a afrontar y soportar este hecho sin reclamar o chistar, pues él fue el causante de este hecho. Muchos traidores quieren que el evento se olvide y quede atrás, pero al transcurrir un poco de tiempo y al enfrentar el reclamo de su cónyuge, el traidor dirá “pero olvida eso”, “tú vas a seguir con eso”.

Muchos se atreven a diagnosticar, ¿él o ella no ha perdonado, pero eso no necesariamente es la verdad, pues es un hecho real que el recuerdo atormenta aunque tu hayas perdonado.

Por ejemplo: si usted me presta dinero y yo no le pago, usted puede perdonarme, pero de seguro si usted sabe que yo soy mala paga, no me prestará más, además aunque usted me perdone la deuda, en el momento que usted necesite comprar algo usted recordará que no le pagué.

La persona traicionada se siente burlada, disminuida, poca cosa, fea e incluso culpable del hecho, muchos justifican al traidor “si yo hubiese hecho tal o cual cosa” o “es que yo no lo traté así”, la realidad es que el traidor no necesitaba una excusa, él quería hacerlo y lo hizo.

El esposo traidor de una de mis pacientes le dijo “estoy dispuesto a que volvamos pero no hablemos más del caso” esto es común que suceda, el traidor quiere perdón absoluto sin declaración de culpabilidad. Pero para la sanidad del traicionado esto no sirve, es necesario que el traidor asuma sus hechos, y que el traicionado pueda descubrir y explorar los hechos, sin llegar por supuestos a declaraciones mórbidas.

3. El perdón no es olvido, tú decides perdonar pero tu mente la cual es la mejor computadora del mundo lo recordará siempre, entonces una buena terapia debe girar hacia lograr que la persona recuerde sin dolor ni rencor. Imaginemos que un perro te ataca, pero justo antes de hacerlo tu observas que él levanta las orejas y la cola, este evento causará una crisis, la cual con el tiempo sanará, pero al cabo de un tiempo cuando tu veas que un perro levanta las orejas y la cola tu reaccionaras con respecto a este aviso, pues la crisis pasada ha generado unos gatillos los cuales están dispuestos de tal manera que se activarán con cualquier cosa que recuerde la crisis pasada.

  

4. Perdonar no implica reconciliación. Muchos creen que perdonar implica volver a juntarse con la persona, pero eso es totalmente incorrecto, pues tú debes decidir si esa persona es capaz de cambiar, si esa persona te conviene para tu futuro, pues la traición nos hace ver aspectos escondidos que no conocíamos de la persona, como por ejemplo: la persona infiel es traidora, ha traicionado no solo a su pareja sino a sus padres quienes soñaban que ella o el tuviesen un buen matrimonio, ha traicionado a sus hijo (si los hay), ha traicionado sus principios, ha traicionado a sus amigos. La persona infiel es mentiroso, pues ha tenido que fingir y mentir para lograrlo, La persona infiel es manipuladora, y así mismo hay muchísimas características que podríamos sacar del análisis del traidor, como por ejemplo ¿que pasé en su infancia para que el fuera así?

En fin el perdonar es obligatorio pero la reconciliación es opcional.

Recomendaciones:

1.     Decide perdonar: esto muchas veces es difícil pues se ha difundido la creencia popular, que si perdonas debes aceptar todo, lo cual es falso, pues perdonar solo implica el condonar la deuda, no volver.

2. Decide seguir adelante: Esto se hace difícil por varias razones. a) la persona se culpa, b) la persona había basado su vida en la otra, es decir no tiene sueños, c) la persona es dependiente del traidor

3.  Busca ayuda: Investiga y busca un profesional que te ayude.

4. No hables con todos: uno de los errores comunes es contarle a todos, esto agrega más problemas que soluciones.

5. Quédate solo: por nada del mundo busques otra persona para sacarte el despecho, no te enamores, no busques otra pareja ni a tus viejo novio o novia

6. Dedícate a vivir: la vida es maravillosa y existe muchísimas cosas que hacer novedosas, hermosas, desafiantes y nuevas que puedes explorar, de seguro están más cerca de ti de lo que crees, explora tu derredor.

Dios les bendiga estoy a sus ordenes